Мы переехали. Через секунд, Вы будете перенаправлены на новый форум.
Если перевод по каким либо причинам не произошел, то нажмите сюда: https://houseofromanovs.kamrbb.ru

- подписаться
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.11 17:41. Заголовок: Смех продлевает жизнь - 3


Всем известно, что смех продлевает жизнь, поэтому я предлагаю просто посмеяться. Предлагаю в эту тему выкладывать все то, что может вызвать улыбку на губах и заставить нас громко и от души просто похохотать. Сюда можно выкладывать занимательные истории, веселые картинки и анекдоты.

Смех продлевает жизнь - 1 Тема в архиве
Часть 2


Что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Мне нравится. : 0 
Профиль Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 Все [Только новые]


Кантор
Администратор




Сообщение №: 3637
Любимая цитата:: А ведь случайных встреч не бывает... Это или испытание... или наказание... или подарок судьбы.
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Одесса
Репутация: 32
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.11 12:26. Заголовок: Врач в психбольнице ..


Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?


В этом году президент отменил зимнее время, зима обиделась и отменила погоду.


Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником!






Император Александр II и поныне остается единственным царем, при котором обществу удалось хотя бы на миг примириться с властью. И не его вина, что не одну полноценную реформу нельзя в России довести до конца, при этом, не заплатив за это кровью. Судьба Александра II тому пример и храм Спаса-на-крови, воздвигнутый в его память на месте убийства – выглядит таким же символом, как и все его царствование. Скорбным….., но все таки праздничным.
Мне нравится. : 0 
Профиль
Maria Pavlovna
Постоянный участник




Сообщение №: 93
Любимая цитата:: У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.
Зарегистрирован: 16.09.11
Откуда: Российская Империя, Царское Село
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.11 15:33. Заголовок: Кантор пишет: - Слы..


Кантор пишет:

 цитата:
- Слышь, придурок, ты где родился?




Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что считая звезды, потеряла луну. Мне нравится. : 0 
Профиль
Макс Лейхтенбергский
Постоянный участник




Сообщение №: 1488
Любимая цитата:: Время не лечит, оно приводит к равнодушию.
Зарегистрирован: 26.11.10
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.11 16:49. Заголовок: http://shot.photo.qi..




В одноклассниках с надписью:
"Всё ребята, опоздали, теперь я вам не достанусь!"


Миссия выполнима


Шедевр


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Мне нравится. : 0 
Профиль
Макс Лейхтенбергский
Постоянный участник




Сообщение №: 1489
Любимая цитата:: Время не лечит, оно приводит к равнодушию.
Зарегистрирован: 26.11.10
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.11 17:16. Заголовок: http://shot.photo.q..









Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Мне нравится. : 0 
Профиль
Макс Лейхтенбергский
Постоянный участник




Сообщение №: 1490
Любимая цитата:: Время не лечит, оно приводит к равнодушию.
Зарегистрирован: 26.11.10
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.11 17:26. Заголовок: Интересно о чем дума..


Интересно о чем думали издательства, когда выпускали книги с подобными шедеврами???? Что курили авторы - это не секрет








Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Мне нравится. : 0 
Профиль
Макс Лейхтенбергский
Постоянный участник




Сообщение №: 1491
Любимая цитата:: Время не лечит, оно приводит к равнодушию.
Зарегистрирован: 26.11.10
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону
Репутация: 14
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.11 17:35. Заголовок: "Дети, запомните..


"Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования."

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Мне нравится. : 0 
Профиль
Кантор
Администратор




Сообщение №: 3650
Любимая цитата:: А ведь случайных встреч не бывает... Это или испытание... или наказание... или подарок судьбы.
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Одесса
Репутация: 32
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.11 21:19. Заголовок: Макс Лейхтенбергский..


Макс Лейхтенбергский пишет:

 цитата:
В одноклассниках с надписью:
"Всё ребята, опоздали, теперь я вам не достанусь!"


О, Господи
Макс Лейхтенбергский пишет:

 цитата:
Интересно о чем думали издательства, когда выпускали книги с подобными шедеврами???? Что курили авторы - это не секрет


Умора бьюсь головой об клаву.
И он надел на голову бант, купил себе нарядное платье в магазине - и ушел из царей в добрые девочки.
Без комментариев....



Император Александр II и поныне остается единственным царем, при котором обществу удалось хотя бы на миг примириться с властью. И не его вина, что не одну полноценную реформу нельзя в России довести до конца, при этом, не заплатив за это кровью. Судьба Александра II тому пример и храм Спаса-на-крови, воздвигнутый в его память на месте убийства – выглядит таким же символом, как и все его царствование. Скорбным….., но все таки праздничным.
Мне нравится. : 0 
Профиль
Кантор
Администратор




Сообщение №: 3653
Любимая цитата:: А ведь случайных встреч не бывает... Это или испытание... или наказание... или подарок судьбы.
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Одесса
Репутация: 32
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.11 21:21. Заголовок: Макс Лейхтенбергский..


Макс Лейхтенбергский пишет:

 цитата:
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"






Император Александр II и поныне остается единственным царем, при котором обществу удалось хотя бы на миг примириться с властью. И не его вина, что не одну полноценную реформу нельзя в России довести до конца, при этом, не заплатив за это кровью. Судьба Александра II тому пример и храм Спаса-на-крови, воздвигнутый в его память на месте убийства – выглядит таким же символом, как и все его царствование. Скорбным….., но все таки праздничным.
Мне нравится. : 0 
Профиль
Феликс Юсупов
Постоянный участник




Сообщение №: 371
Любимая цитата:: Захочешь — найдёшь время, не захочешь — найдёшь причину
Зарегистрирован: 08.06.11
Откуда: Россия
Репутация: 9
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.11 21:45. Заголовок: Макс Лейхтенбергский..


Макс Лейхтенбергский, потрясно Я в полном улете

Я не обижаюсь на людей. Я просто меняю свое мнение о них... Можно
вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.©

Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий.©
Мне нравится. : 0 
Профиль
Мария
Администратор




Сообщение №: 1645
Любимая цитата:: Слова, как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот.
Зарегистрирован: 04.09.10
Откуда: Россия, Санкт - Петербург
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.11 08:55. Заголовок: Андрей, класс http:/..


Андрей, класс


Любите женщину за грех, который вынесла из рая. А не за то, что лучше всех она готовит и стирает. Любите женщину за грусть, которую от Вас скрывает. За то, что рядом с нею груз проблем быстрее убывает. Любите женщину за ум, который и велик и скромен. За детского веселья шум рассветным утром в Вашем доме. Любите женщину за ночь, которую она Вам дарит. И за желание помочь, когда смертельно Вы устали....И просто так... за то, что есть она у вас - её любите.
Мне нравится. : 0 
Профиль
Княжна Анастасия
Постоянный участник




Сообщение №: 117
Зарегистрирован: 01.06.11
Откуда: Р.Ф, Сочи
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.11 14:58. Заголовок: Макс Лейхтенбергский..


Макс Лейхтенбергский, бесподобно



Любовь, как благоухающий цветок на краю пропасти, но чтобы сорвать его, нужна смелость.
Мне нравится. : 0 
Профиль
Мария
Администратор




Сообщение №: 1648
Любимая цитата:: Слова, как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот.
Зарегистрирован: 04.09.10
Откуда: Россия, Санкт - Петербург
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.01.12 10:05. Заголовок: http://shot.photo.qi..





Любите женщину за грех, который вынесла из рая. А не за то, что лучше всех она готовит и стирает. Любите женщину за грусть, которую от Вас скрывает. За то, что рядом с нею груз проблем быстрее убывает. Любите женщину за ум, который и велик и скромен. За детского веселья шум рассветным утром в Вашем доме. Любите женщину за ночь, которую она Вам дарит. И за желание помочь, когда смертельно Вы устали....И просто так... за то, что есть она у вас - её любите.
Мне нравится. : 0 
Профиль
Иван
Постоянный участник




Сообщение №: 1533
Любимая цитата:: Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает! Не бойтесь ошибаться — бойтесь повторять ошибки
Зарегистрирован: 05.09.10
Откуда: Франция
Репутация: 18
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.01.12 17:12. Заголовок: - Мама, я люблю Васю..


- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители – многотысячники, да ты сама тысячница и модератор форума и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост и тот без комментариев?


Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей


Зять говорит теще:
-Знаете, мама, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут..
-Ну и?
-Так вот..Вам, мама, денег не надо?


В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?


Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся
Россия и Москва в частности.


Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
- В корзинку, что ли?


Заходят два мужика в магазин...
Один спрашивает: "Сколько будем брать??? Две или три???"
Второй отвечает: "Давай возьмем две, а то вчера взяли три и одна осталась..."
Первый: "Теть Маш, нам семь портвейнов и две ириски!!!"


Захотелось хорошей музыки: Моцарта, Баха… На запрос “классика” поисковая система предложила проституток Москвы и дилеров АвтоВАЗа.


Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.


Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?


Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.


- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать


Жена говорит мужу:
- Дорогой у меня в карбюратор вода потекла.
- Да что ты вообще понимаешь! Ты хоть знаешь,что такое карбюратор? Показывай, где машина?
- Как где? В озере!!!




Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что - то голова побаливает... Мне нравится. : 0 
Профиль
Иван
Постоянный участник




Сообщение №: 1534
Любимая цитата:: Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает! Не бойтесь ошибаться — бойтесь повторять ошибки
Зарегистрирован: 05.09.10
Откуда: Франция
Репутация: 18
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.01.12 17:19. Заголовок: Случилась эта истори..


Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра.Он, ко всему прочему Толкинист (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.).
И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец"
тот ему - "пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробьешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."
Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"


- Почуму у людей бывaет похмелье?
- Когдa человек пьет aлкоголь, в оргaнизме погибaют микробы, a с утрa остaвшиеся в живых устраивают поминки.


Идет священник по пустыне, a навстречу лев. Священник нaчинaет истово молиться:
-Господи, внуши этому льву христиaнские мысли.
Лев стaет нa колени:
-Боже, блaгослови пищу, которую я принимaю!



Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что - то голова побаливает... Мне нравится. : 0 
Профиль
Иван
Постоянный участник




Сообщение №: 1535
Любимая цитата:: Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает! Не бойтесь ошибаться — бойтесь повторять ошибки
Зарегистрирован: 05.09.10
Откуда: Франция
Репутация: 18
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.01.12 17:21. Заголовок: Про дедов морозов. ..


Про дедов морозов.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из олень района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что - то голова побаливает... Мне нравится. : 0 
Профиль Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 Все [Только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  2 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет